¿Quién coño nos manda enamorarnos? ¿A cuento de qué el ser humano precisa de otro ser humano que sea testigo de sus vidas?
Si pensamos en las miradas, las suaves caricias y los tiernos besos la respuesta parece bien sencilla. Pero ahora os recuerdo que están esas personillas que te follan y te ignoran, que pintan y componen sentimientos para hacerse los ciegos y los sordos ante la obra que han creado, y que no se sabe de donde salen las miradas que después se niegan.
Y luego están esas otras personillas que hacen sus planes sin contar contigo, que te venden dulces discursos vacíos de palabras y llenos de recursos, y que tu te crees cual imbécil retrasado.

Y esas dos personas estás tu. Entre la espada o la pared, entre el zarzal o la espina. Queriendo hacer planes para contar con uno, y sin saber si quieres contar con otro. Solo que hay una sutil diferencia, ni ignoras a nadie ni vendes discursos para embaucar a nadie.

Y yo ahora me pregunto por qué es tan difícil ser humano, con lo bien que se estaría siendo un caracol.

Reflexiones de un amor.

Es dejarse llevar, pero queriendo dejarse llevar.
Sin planes, sin normas; solo improvisación, solo que surja en el momento.

Reflexiones de una clase de ciencias

De repente me di cuenta de que todo puede ser muy frágil. Que algo sujeto con fuertes enlaces se puede romper con un pequeño cambio.

En un mundo donde todo es frágil se debería ser fuerte y cauto. Se debe tener valor para recoger los pedacitos de lo roto y recomponerlo, o tirarlo al olvido del tiempo o a algún rincón de los recuerdos. Y una vez tirado comenzar de nuevo, procurando esta vez que no se rompa.

Un día descubrí que un beso se puede quedar entre dos miradas,deseoso de ser sentido, pero mantenerse en el ambiente, solo, perdido, quizás olvidado. O puede quedar igualmente olvidado en en una efusiva boca, mirando al beso del opuesto, que en silencio pide uno mas.

No me equivoqué cuando pensaba que con un simple soplido todo se puede desmoronar y acerté cuando propuse que nunca podré controlar los silencios que existen entre nosotros, entre las miradas que te dedico y no adviertes, entre las caricias que a veces te doy y parece que esquivas. Y lo reconozco, reconozco que a veces tengo miedo de que no me sientas, de que me olvides igual que has hecho, o al menos eso creo, con tantas otras.

De repente un día me di cuenta de que los "Te quiero" se pierden en el tiempo, se esfuman en el aire, se van para no volver. Pero también me di cuenta de que pueden surgir de la nada, en un frío día, en una clase de ciencias,con una bufanda al cuello, y un pesar en el alma. Admito que creo que son te quieros sin sentido, que desconozco la razón de su surgir y que resultaría irónico que puede que sean de verdad.
Y espero equivocarme al advertir que tu nunca te darás cuenta, y que si lo haces pasarás de largo, dirigiendo tu mirada hacia otro lado, fingiendo no ver, fingiendo no sentir.

Reflexiones de un temblor.

Hacía tiempo que no me escondía, mucho tiempo. Al menos no para esto, pero ha vuelto a ocurrir: he vuelto a temblar. Pero ¿Y que pasa si vuelvo a temblar? ¿Y que pasa si esta vez es odio lo que mueve ese temblor? ¿Y si es miedo también?
Debería ser un miedo inexistente, pero esta ahí, bien presente, omitiendo el pecho como antes solía hacer. La única diferencia es que antes era miedo al abandono; ahora es miedo a la mentira y a la decepción.

No es fácil decir te quiero. Si resulta fácil desde el principio es que no es de verdad, no son esos te quiero que salen solo del cuerpo, que se sienten, que incluso duelen. Por eso es mejor no decir te quiero si no se está seguro. no se puede tratar a alguien como a una princesa si no pretendes hacerla tu reina.
Y ahora tengo miedo, miedo a que todo mi pequeño reino se desmorone de nuevo por un principito inexperto que decidió precipitarse. Ahora tengo miedo de que todo lo que un día me hizo sentir, de que todo lo que me hizo vivir haya sido una gran mentira. Y ahora tengo miedo de odiar. De odiar con toda mi alma a la única persona que me ha sabido enseñar a no odiarme, y no solo a odiarme si no a quererme y a querer. Tengo miedo de odiar todo lo que un día sentí por un mundo que ahora solo me parece cruel y despiadado, un método de tortura al que todo ser humano se ve sometido día tras día hasta que su vela se apaga. Tengo miedo de seguir perdiendo lo que ya no me queda. Tengo miedo de volver a salir a pesar de querer hacerlo.

Nadie debería esconderse de sus miedos. Y aún así todos nos escondemos en ese lugar sagrado para nosotros, en el que nadie puede hacernos daño por unos segundo y podemos llorar y respirar tranquilos. Y es que con miedo no se puede vivir.

Reflexiones de una búsqueda.

Hace tiempo que no escribo, ya la verdad creo que me ha sentado bien. Cuando escribo debo pensar en que está ocurriendo a mi alrededor, y como ya sabéis eso me provoca fuertes bajones de vez en cuando. Pero bueno, aquí estoy de nuevo.
Hoy me gustaría hablar de una búsqueda muy común que debo hacer de vez en cuando, imagino que igual que vosotros. Es la búsqueda de uno mismo.
Cuando paseamos por la calle vemos gente sonreír, feliz y segura de si misma, y en ocasiones es como si aceptáramos que siempre son así, que no lloran, que no sienten miedo ni dolor. Pero en el fondo de nuestro ser sabemos que eso es mentira, que son personas como nosotros, y que a veces sin querer se pierden. Uno mismo descubre que se ha perdido al mirarse en el espejo, cuando se reconoce pero ve que hay algo que no cuadra. Ese algo es un simple sentimiento, algo sencillo pero doloroso y que puede acarrear mas de un problema.
Estando perdido puedes llevar una vida perfectamente normal, y os lo digo yo que lo he vivido. La única diferencia es el como ves las cosas, es la pura envidia que te entra al ver como todo se mira en un espejo de mano para retocarse el maquillaje mientras tu buscas ese brillito en los ojos que te falta. Son esas sonrisas falsas, esos abrazos de mentira y esas caricias de juguete que regalas las que te hacen ver que no encuentras, que te sientes vacío y solo sin realmente estarlo.
El que te lleva a esta situación es algo inexplicable, indescriptible o innombrable. O simplemente puede que no haya una razón.
Sea como sea es importante no perder la esperanza no el tiempo, ante todo porque puede adentrarte mas en ese hipotético estado que conduce a la depresión. Siempre es bueno tener algo en lo que apoyarse: un lugar, un familiar, un amigo... Y ante todo hay algo que siempre es bueno, tener algo en lo que ver que al fin te has encontrado. Un espejo de mano quizás.

Reflexiones sin mas.

Acabo de acordarme de que tengo un blog aquí un poco abandonado y vengo a dedicar nada mas y nada menos que unas palabras.
Y ya que sacamos la palabra 'palabras' empecemos por ahí. Soy de la opinión de que sobran en este mundo. Las palabras sirven para gritar, para llorar, para hacer daño. Sin embargo hay gente que no sabe disfrutar del silencio. Si en el mas estable de los silencios existe incomodidad para uno mismo simplemente es que no sabe pensar, así, sin mas. O que no sabe, o que no puede con sus pensamientos, porque a veces, el ruido del silencio se vuelve insoportable; y se transforman los días en noches, y el alba se sonroja al despedir la noche y convertirse en día, peor sigues sordo de silencio. Y con ese silencio quizás buscas la verdad, pero puedes encontrar preguntas, o simplemente no encontrar respuestas y seguir atormentándote un ratillo más. Y entonces sueñas. Y cuan difícil es ser humano mientras se sueñe, mientras creas ilusiones y una vida o un momento que nunca va a existir, o mientras recuerdas aquello que deseas o que te hiere. Y los sueños están para la eternidad.
Recuerdo aquí que la eternidad dura mas que la vida, concretamente cinco letras mas. Y las personas cinco letras mas largas estúpidas son tremendamente mas felices, y os lo digo yo que en su día lo fui. No se vive en ningún lugar mejor que en el de la ignorancia: no entiendes, no duele, y ya. Y eres estúpido, pero eres un estúpido feliz, con tiempo de sobra para respirar. Y es que da igual lo cansado, harto o estresado que estés, la vida nunca se detiene por nada ni nadie, y eso es lo malo de los tiempos que corren, que son difíciles de alcanzar, y de entender. Y día a día van pasando los minutos y las horas, los segundos y ante todo los momentos, esos que, al fin y al cabo, no hacen personas, buenas o malas, pero personas.
Y deseando buenas noches me voy a esnifar algo de nada en una noche en que falta todo.

Reflexiones de sueños.

Los sueños solo son reales mientras duran. Cuando despiertas se desvanecen, se olvidan. Puede que lo recuerdes un tiempo, pero termina desapareciendo. Quizás se vallan a la mente de otra persona en el otro extremo del país o continente, o quizás simplemente se pierden en un universo en el que tanto el bien como mal reinan por igual, aunque a veces se incline hacia un lado la balanza. Simplemente son sueños, imágenes que deseamos que sean reales, que nos transportan a nuestros mas anhelados lugares, que nos recuerdan un abrazo, un beso o un simple 'hola';  que aparecen para desviar nuestra mente por un momento de una realidad a veces cruel. O son pesadillas, el reflejo de nuestros temores, de nuestros miedos; imágenes que nos hacen agonizar mientras invaden nuestra mente, que nos transportan a nuestro mas sincero dolor, llanto o grito.
Alguna vez he despertado y no he sido capaz de separar la realidad del mundo que ha creado mi cabeza. A veces incluso me ha pasado despierta, cuando me pierdo en mi mente y me voy a ese espacio mas allá de la realidad. Porque aunque a veces no se reconozca todos soñamos despiertos; todos creamos fantasías y las repetimos una y otra vez hasta que de pronto, simplemente, se olvidan. Se pierden en una cabeza cada vez mas hueca o se van a una mente mas joven y libre, cambiando los repetidos personajes y añadiendo una nueva banda sonora.
Claro que puede hacerse. Solo tienes que pasear por tu interior, lo que buscas, lo que quieres, está ahí. En realidad es como una pequeña ventana, que brilla en una habitación a oscuras. Es como el viaje a la salvación de un mal día. El viaje no requiere explicación, solo un pasajero.

Pero los sueños, sueños son; y en la mente se quedan.

Reflexiones de una determinación.

Nunca os ha pasado eso de que cuando ya no puedes seguir luchando tomas la determinación de simplemente no luchar? Es una autentica ridiculez. Si ya renunciamos incluso a lo que necesitamos, si abandonamos una causa en la que creemos, ¿qué nos queda? ¿Dolor? ¿Lágrimas? Lo he probado y os aseguro que no os gustaría.

Rendirte, ¿esa es la determinación?

El problema viene cuando la causa por la que luchas está perdida. Ahí ya da igual cuanta fuerza tienes para continuar o que puedes hacer para seguir intentando alcanzar la “victoria”. La determinación vuelve a ser rendirte, pero acarrea otras cosencuecias. Junto con ello debes tomar otras determinaciones. Trazas un plan, mentir, un plan malvado y genial para que todos sean felices. Y en tu cabeza todo parece perfecto, pero tu cuerpo parece decir otra cosa. ¿Cuánto aguantarás?

Las mentiras hacen daño a todo el mundo, incluido a uno mismo. A nadie le gusta que le mientan, pero todos hemos mentido. Por tanto todos hemos hecho daño a personas, personas a las que odiamos, pero también a personas a las que queremos. Cuando te pones a pensar en todas esas personas y en todas esas mentiras, y además te planteas seguir mintiendo le preguntas al espejo en que clase de persona te estas convirtiendo. Y a continuación viene la pregunta de “¿Quién era?, ¿quién he sido toda mi vida hasta este momento?” Si te gusta lo que te llega de la memoria todo va bien, planteale tus problemas a una persona de tu confianza y que te ayude a tomar una determinación adecuada. Fin del asunto. Si no te gusta lo que recuerdas, pues chico, ya va siendo hora de cambiar las cosas malas ¿no?. Fin del asunto. Pero si es medio-medio, si tienes cosas que te gustan y cosas que no, cambias lo que no te gusta y punto. Parece fácil, pero no lo es, porque da la casualidad de que la mayoría de las cosas malas de una persona van ligadas a las malas. Me explico con un ejemplo: Cuando conoces a fondo a una persona puedes darte cuentas de lo sincera o lo simpática que es cuando confías en ella, pero para que eso te sorprenda ha tenido que ser minimamente borde y tu has tenido que desconfiar. Todo va de la mano.

Pero volviendo a lo de las determinaciones, mentir nunca es una buena opción. Siempre puedes buscar a una persona que te entienda y contarle tus sentimientos. Y es increíble pero cierto. Justo cuando encuentras las palabras exactas para describir como te sientes, te das cuenta de que no hay nadie para escucharte. Y en cierto modo resulta hasta gracioso, o al menos irónicamente gracioso. Porque, básicamente, mientras buscabas esas letras que componen esa palabras exactas en esa inmensidad que es tu gran cabezota hueca, todo el mundo se ha ido yendo, o peor aún, tu los has hechado.

¿Y qué determinación puedes tomar entonces? ¿Mentir quizás?

Reflexiones de una espera.

¿Vale la pena esperar algo que sabes que no va a llegar? La mayoría de las personas tendría muy claro que la respuesta es no. Y la razón es muy sencilla: esperar algo que con certeza no llegará es la manera mas fácil de inducir a la mente en un estado de dolor y angustia casi permanentes. Eso es algo que no se le recomienda a nadie. ¿Pero y si eso que esperas fuese la vida? Ahí la cosa cambia.
La humanidad se basa en pequeñas cosas para ser feliz, para tener un motivo por el que continuar cada día y sobrellevar así los disgustos diarios. Esa es una de las razones por las cuales una sonrisa ajena puede provocar tanta felicidad. Sin embargo eso solo ocurre cuando hay algo en tu interior. Cuando estas vacío, o peor, cuando te sientes vacío una pequeña sonrisa sincera no sirve de mucho. Solo te sirve la sonrisa de eso que te falta, eso que provoca ese vacío tan horrible. Pero en el fondo todo es relativo, y todo depende de un conjunto. A veces miro a mi alrededor, y pienso que no no me gusta lo que veo. A pasado tiempo desde que dejé de estar realmente viva, realmente feliz. Creo que ya no recuerdo lo que se siente al serlo. A veces pienso que no se nada y que nadie sabe nada de mi. Y es jodido porque te sientes perdida, realmente sola. No sabes si encajas con el mundo o si el problema es que la vida no es para ti.
La mayoría de la gente no sabe lo que es, no lo han vivido y por eso no te comprenden. No entienden lo que es no encontrar lo que se busca, a ti misma, empezar de cero. Hay momentos en los que te rindes, en los que tiras la toalla. Al fin y al cabo todo se vuelve monótono y gris. Pero llega un momento en el que enloqueces, en el que tu cuerpo se quema y tu mente se ahoga. Entonces solo quieres despertar de esta horrible pesadilla y comenzar a sentir que existes. Pero sigues esperando a eso que llaman vida, a eso que es tu vida, aunque en el fondo sabes que puede que nunca llegue. Mientras tanto, de esperanzas se vive, y con recuerdos te arropas.

Reflexiones sobre eso que llaman felicidad.

Supongo que si me preguntasen si soy feliz respondería que no. Yo les preguntaría si ellos lo son, y lo idóneo sería que me respondiesen con una amarga sonrisa forzada y un 'no lo sé', pero eso solo pasa en las películas, así que me responderían un claro sí con una sonrisa de oreja a oreja. Pero ¿por qué?
Se supone que el objetivo en la vida es alcanzar la paz y la felicidad. ¿Pero que entendemos por felicidad? Cada persona tendría su propia definición. Es cada persona la que decide si su situación actual, en el momento en el que vive se encuentra a gusto con su vida, con su propia existencia. Una persona, no una jodida definición de diccionario.
Creo que por cada palabra buena del mundo podría sacar dos malas. Y que ocurra eso es una mierda, solo indica dos cosas: o que las cosas van muy mal, o que tus cosas van muy mal. O ni lo uno ni lo otro, que simplemente no estas conforme con lo que tienes al rededor. Últimamente tengo mucho tiempo para pensar, y por tanto para poder sacar conclusiones, y aunque me duela decirlo, después de darle muchas vueltas y de observar así como un millón de veces, creo que las cosas no van bien. Ni las cosas van bien ni las cosas me van bien, todo va relacionado. Pero para que vosotros podáis sacar vuestras propias conclusiones: Eso que llaman vida no es mas que un óvulo y un espermatozoide que decidieron encontrarse, eso que llaman amor no es mas dos neurosis que hacen buena pareja en un momento determinado, y eso que llaman muerte no es mas que dejar que tus células dejen respirar y por tanto de producir los elementos básicos. Ala, los milagros de la naturaleza resumidos en una puta frase que joden toda la magia. Pero chicos, es así. 

Nadie te pregunta si quieres nacer ni te avisan de lo que te espera como lo hagas, y sin embargo estás aquí. Si tu no quieres ¿que tiene eso de mágico? Cierto es que en la vida hay cosas maravillosas tales como un primer beso (para algunos), un abrazo materno, eso que algunos tuvieron llamado infancia (lo siento, me excluyo), incluso podríamos decir el abrazo de un amigo cuando lo hemos necesitado. Todo eso es cierto, claro que sí. Y también es cierto que cada dos pasos buenos que des darás 3 malos. Esas personas a las que quieres dejan de respirar, esos amigos que te abrazan te traicionan, o simplemente se olvidan de ti, ese primer beso se puede ir a la mierda en 0'3 segundos, y en eso que llaman infancia puede ser un infierno si un par de niñatos se lo proponen. Si esas cosas ocurren antes de tiempo todo puede desmoronarse. La persona mas cuerda del mundo puede volverse loca con un mal día. Un simple mal día. Pensadlo. ¿Cuántas veces hemos deseado no haber nacido alguna vez? Millones por cada persona a la que se lo preguntes, eso es un hecho. Son de esos momentos de los que hablo. Claro que a continuación vienen esos momentos buenos que te sacan esa locura de idea de la cabeza. Pero ¿y si no vienen? Entonces estarás metida en una de esas comedias románticas, en las que la peli empieza viendo como todo te va mal, y poco a poco alguien se mete en tu vida haciéndote ver las cosas de otra manera. A tomar por culo. Las cosas son como son, así han sido siempre y así serán siempre. Si tu decides taparlas con un tupido velo para que no ocupen mas que un par de momentos malos adelante, se feliz. Todo el mundo, bueno casi todo el mundo se merece ser feliz, pero eso no significa que hay cosas detrás de ese velo que tapa la mitad de ti.
Y aquí llegamos a un punto complicado. ¿Todos aquellos que quieren ser felices deberían tapar toda esa mierda que te recuerda que la mayoría de las cosas son una mierda? Yo lo he intentado y no funcionó. Probad si queréis. Supongo que hay que aprender a estar con ello, a ver lo bueno que esconde lo malo, a no fingir que todo es perfecto. Como suele decirse "aprender a vivir". Es difícil, sin duda, pero hay gente que lo consigue. Solo hay un inconveniente para lograrlo. Los momentos buenos deben pesar algo mas que los malos, y ante todo, tienes que tener muy claro querer hacerlo.

Reflexiones de líos.

De acuerdo. Partamos de que un problema no tiene solución. Tengo un problema, mas bien un doble problema. Tengo un problema y tengo el problema de que la solución al susodicho problema no quiere ser la solución. Entonces no hay solución, y si no hay solución no hay problema. Pero joder, para mi es un maldito problema. Me estoy liando. Hace tiempo que me estoy liando demasiado. Odio esos días en los que te pones a pensar en todo y en nada al mismo tiempo, y los odio porque me lío. Esto días melancólicos en los que te apetece alejarte de todo y mandarlo a la mierda. Y entre lío y lío lloras. Lloras y mueres un poco. Hace ya tiempo que veo la "vida" desde otro punto de vista. Digamos que siempre he sido muy realista desde el mal lado, desde el lado negro, oscuro o como queráis llamarlo. Pero al menos tenía una razón de ser. Todos buscamos una vida, nuestra vida. Una meta para la llamada felicidad. Antes lo tenía, lo prometo, y aunque se que pude sonar raro también se sonreír, pero las razones se gastan. La dosis de realidad se ha vuelto demasiado alta, e incluso debo admitir que se ha convertido en pesimismo. Pero si un mismo problema se convierte en rutina, y ese problema es una realidad dolorosa las cosas pueden explotar. En tu interior al menos. Y entonces te da por pensar, y entonces, comienzan los líos.

Reflexiones de una loca en un buen día.

Vale, a ver. No tengo ni puta idea de como expresar esto. Hoy he pasado un buen día, una día jodidamente genial. ¿Y sabéis por qué? He sonreído. He sonreído por primera vez después de mas de un mes y medio. Y siento decirlo, pero no sabéis como me arrepiento. No os podéis imaginar el dolor que siento en estos instantes. Y prometo que no he llorado, pero me duele.

Cuando vas por la calle y ves a alguien sonriendo no se por qué, pero tu también sonríes. Es como si compartieses el júbilo de esa persona a la que estás observando, es una buena sensación. La gente no debería arrepentirse nunca de sonreír, a no ser que esté loca; así que supongo que comprenderéis que empiezo a pensar que lo estoy. Una sonrisa no solo una muestra de felicidad o alegría, puede significar también un simple bienestar contigo mismo, o con tu vida (¿por qué siempre aparece esta maldita palabra en mis textos?). Sonreír siempre sienta bien. Pero luego están esas sonrisas que matan, las que expresan placer por un dolor causado, que bueno, yo no se las recomiendo a nadie del que lea esto; pero aún así al menos estás sintiendo algo, algún tipo de placer. Yo no sonreía por una razón, y hoy la he recordado de la forma mas cruel posible.

Hoy se me ha presentado el pasado, mi viejo amigo. Hay quien dice que el pasado no importa, pero yo nunca lo dejé atrás, caminaba con él de la mano. Hoy sin embargo parece que se me ha esposado a la muñeca, y me oprime el pecho. Sin embargo debo decir aunque duele y cuenta respirar, en un buen día como hoy he echado mucho en falta esa sensación, y debo reconocer que de pronto me siento bien al recordar todo aquello de lo que no me arrepiento. Después de recordar lo que antes consideraba un momento alegre en mi vida puedo decir que con un solo golpe puedes caer desde el cero al subsuelo.

Esos momentos en los que te miras al espejo y ni siquiera te reconoces, no son buenos, indican que algo va mal. Y no es que no me reconozca porque sea un proyecto de gamba, que también, simplemente es que me he mirado al espejo y no se ha quien visto. Y ahora mismo estoy escribiendo algo que no se como expresar y de pronto no puedo evitar llorar. Pero sabéis, esto tiene que acabar algún día, y quizás sea mas pronto de lo que todos creemos.

Las lágrimas secan, pero dejan un rastro tras de si, y ahí es donde quedan las cicatrices. Pero no hay nada que el tiempo no cure, solo necesitas disponer de eso, tiempo.

Reflexiones del sueño.

Debo reconocer que hoy he tenido una noche extraña. Estoy pesada con los sueños vívidos, y no os lo recomiendo. Para quien no sepa que son con exactitud os recomiendo que lo busquéis en Google, pero os adelanto que son como sueños con los ojos abiertos, en los que te ves involucrados. Parecido a  un 'coma light' pero despiertos. Bueno la cuestión es que mis sueños tratan siempre de lo mismo, y empiezo a cansarme porque me proporcionan una gran felicidad, pero una felicidad falsa, son sueños joder, no son reales. La sensación que acaban recreando es como agonizar en tu propio paraíso, es "despertarte", darte cuenta de la realidad y volver a hundirte. Pero además tienen ciertos inconvenientes. Lo que hallas soñado se convierte casi en un recuerdo, un recuerdo actual, y entonces estas contento porque es un recuerdo feliz. Pero en el fondo se tu ser sabes que todo es falso, que nunca nada ocurre de verdad, que todo lo que te estas haciendo feliz es falso, y no sabéis como duele. Es por eso por lo que he pasado mala noche, porque ese ha sido el momento en el que mi cabezota medio hueca a decidido sacar al exterior toda la realidad. Y tras contaros mi engañosa (?) rutina me dispongo a deciros querido público que soñar no es del todo recomendable, así que os deseo dulces sueños, pero que sean fantasías. Y si de pronto se os aparece el coco para raptaros  preguntarle qué tal está de mi parte, que hace años que no sé nada de él.

Reflexiones de madres.

Hoy he tenido miradas, miradas de esas que matan, de las que duelen. Vamos, miradas de madre en general. Nunca, repito nunca, nadie conseguirá decirte tanto con tan poco, ni hacerte tanto daño sin querer hacértelo.
Era una de esas miradas de odio en plan "no te doy una hostia porque hay público, que si no te acordabas de las líneas de mi mano". Todos sabemos que nunca nos pegaría, pero también sabemos lo que esa mirada representa en realidad. Es el miedo de que saben que algo en nuestras vidas no va bien, que tenemos un problema, una preocupación, o simplemente que ese día estamos raros porque si. Entonces te lanzan esa mirada que a ti te hace mover los ojos a cualquier otra parte, pero que en verdad expresa miedo por ti. Es como un acto que significa desesperación o impotencia ante algo que se presenta en la vida, en tu vida. Cuando ella ya no sabe como hacerte reaccionar. Y lo que mas me jode es que funciona, que te sientes culpable, porque seamos sinceros, todos hemos dicho que nos suda la polla lo que nos diga, pero es la persona que mas apreciamos en nuestras míseras vidas. Te mira y ya sabes que algo va mal, jodidamente mal, y entonces te das cuenta de que la estás haciendo daño, y te duele, y mucho.
La mayoría de las veces intentas hacer lo que sea para cambiar esa situación. Coño, admitidme al menos que sin ella no sois nada, y me la pela que seáis tíos o tías eh, que para todos es igual. Si lo cambias es perfecto, se acaban los problemas. Pero si tu problema es emocional, o sea, a largo plazo, entonces tienes dos problemas: El inicial, y el que tu madre te lo huele. Probablemente es mas jodido el segundo que el primero, entre otras cosas porque el primero ya lo apañaras, pero el segundo solo significa que tienes que apañar el primero fingiendo ser normal, para que tu madre no se meta. Todos sabéis que lo hace por vuestro bien, ¡joder, faltaría mas!, y desde luego siempre se lo agradeceremos, pero a veces puede empeorar las cosas por eso de que tenemos una vida secreta respecto a su ser. Y dicho esto están las tías que no tienen secretos con su madre. Vale, no tienes secretos, si te vas de botellón le dices que te vas de botellón, ¿pero a que no le comentas como se preparan los 8 cubatas de Ron que te metes entre pecho y espalda? Que ella ya sabe que bebes es obvio, pero que eres una puta borracha no tiene por que saberlo ¿no? Reconozco que es una buena forma de vida, pero eso queridas no es no tener secretos, es dar las verdades a medias.
Volviendo al párrafo número uno cogemos la última frase. Es completamente cierta, y uniéndola a todo lo antes citado, digamos que a veces esas miradas, o en ocasiones broncas y charlas que a veces solo pretenden ser una forma para hacernos reaccionar , se convierten es una forma de hacer daño y de hundirnos. Y ahí comienza la desconfianza. El miedo a que te vea solo, a que note un mínimo cambio en tu vida. Es entonces cuando debes convertirte en un profesional de "ser normal", y llegados un punto os puedo asegurar que ya no sabes si lo haces para que ella no lo note y no hacerla daño, o simplemente para que no halla bronca en casa, porque creedme, hay muchas, muchísimas broncas. Ellas, que aunque no lo hacen a posta les ocurre, se ponen irritables hasta llegar al mas puto extremos, al borde del precipicio. Me refiero a que todo les molesta. No sales, les molesta; no meriendas, les molesta; ves una peli, les molesta; recoges tu habitación, les molesta (?). Sí, sí, que lo siguen haciendo por tu bien, pero coño, ¿es que no te das cuenta de que solo me haces daño coño? Que yo te quiero mucho de verdad, pero que si no quedo es porque quiero estar sola, y eso también te incluye a ti, así que cálmate y déjame mi espacio por favor. Y cuando tu desesperas de ella y ella de ti, todo se convierte en una relación de apariencias: Yo finjo ser normal, tu finges que no te das cuenta de que estoy fingiendo. Os puedo asegurar que es una rutina tremendamente cómica y destructiva para ambos, pero se dice que el tiempo lo hace todo ¿no? Pues no, pero esas reflexiones las dejo para otro día.
Dicho todo esto señores les pido por favor que no fijan ser normales, que lo sean, y ante todo que cuiden de ese ser al que llaman madre, que nunca nadie merecerá tanto como ella.

Reflexiones de un llanto.

Hoy no he podido evitarlo. Me he tenido que encerrar encerrar en el baño. Es el único lugar en el que me siento segura últimamente, como a salvo de que me puedan herir mas. Es el único lugar en el que puedo llorar y desahogarme un poco, aunque sin hacer ruido, que si no vienen los problemas con mamá. Allí he tenido el estúpido pensamiento de "¿qué cojones estoy haciendo con mi vida?". Supongo que no soy la única a la que la habrá pasado esta tarde. La cuestión es que al pensar eso de repente he dejado de llorar por un instante, he pensado la respuesta, y entonces he explotado a llorar de verdad. Supongo que ahora os preguntaréis que es eso que ya me ha derrumbado del todo, pero he de deciros que me lo llevaré a la tumba. Curiosa expresión por cierto, muy adecuada.

A veces al ver a la persona me pregunto por sus vidas, cómo serán, cómo les gustaría que fuese. Y ahora me ha dado por pensar que ya no me interesa. En el último mes y medio he odiado esa puta pregunta. "¿Qué tal te va la vida?" ¿Y a ti qué cojones te importan coño? Ni si quiera somos amigos de verdad, ¿para qué preguntas? Y ahora pensaréis que soy una borde de mierda, y efectivamente así es. Siempre lo he sido y siempre he querido dejar de serlo, siempre menos ahora. Me encanta que la gente sea educada y todo eso, pero si miro para otro lado y estoy corriendo para alejarme de ti es obvio que no quiero contártelo, así que gracias por preguntar, pero esta vez me reservo.

Y siguiendo con mis divulgaciones os digo que me pregunto sobre el valor de todo un poco. Que vale todo o que vale nada. Y sobre todo que valgo yo, y con eso volvemos al "que cojones estoy haciendo con mi vida". Imagino que todos os habréis preguntado cuál es vuestra misión en el mundo, porque vosotros y no otro espermatozoide que se os adelantase. Bueno, con esto parto de la idea de que todos tenemos algo que justifique el porque nosotros, que también podría basarse en el simple azar. Ahí es cuando llego al punto en el que pienso si, aunque tenemos una misión, queremos cumplirla. ¿Y si nosotros no queremos eso que nos depara el llamado futuro? O simplemente, ¿y si no queremos futuro? También podríamos dedicarnos a lo que nos de la gana y dejar la vida cuando nos apetezca ¿no?

Y después de tanto recuerdo, tantos lloros, tanta vida y tanta polla reconozco que me duele la cabeza, y esta es una noche en la que debes arreglarte y fingir como siempre que soy feliz. Así que ya sabéis, sed felices por mi.

Reflexiones de una loca.

Hola, me llamo Elisa, tengo 16 años y soy una de esas personas a las que el resto de personas denomina "máquina de pesimismo compulsivo que solo ve el vaso medio vacío". Ante esto he decir que no veo el vaso medio vacío, lo veo medio lleno, pero de veneno. A veces no lo veo ni medio lleno, ni medio vacío, lo veo a la mitad, pero solo por joder un rato. Soy una gran partidaria de no soñar, aunque seguramente sea la persona que más lo hace. Y la razón es muy sencilla, si sueñas creas ilusiones, y las ilusiones son muy peligrosas. No tienen defectos. No me neguéis que nunca habéis tenido esas mariposillas en el estomago que no se quitan ni aunque os bebáis un litro de insecticida, y os imagináis como sería estar con esa persona. Os imagináis como besa, largos paseos cogidos de la mano, cenas a la luz de una vela. Aunque no lo reconozcáis hasta soñáis porno con esa persona. Os recorren cada poro desnudo y os besan en los lugares mas recónditos de vuestro cuerpo, y el resto lo dejo en vuestra imaginación, que para eso es vuestra. Pues bien, el peligro está en que ahí no hay errores. Nunca tendrás un  pelo en una pierna, la ropa estará perfecta, y a esa persona no se lo ocurrirá ponerse a hacer el tonto o reírse de algo que no toca, siempre dirá las palabras perfectas en el momento perfecto con la entonación perfecta. Ahora volvamos a la realidad: tus piernas nunca estarán perfectas, nunca sabrás que ponerte y tu amor no pillará ni tus sexys indirectas ni utilizará tonos porno ni románticos, y en cuando pueda se pondrá a reírse de lo que pueda. Así que chicos, id preparándoos  para que todos los momentos que os imaginasteis en esas largas noches de insomnio sean una autentica decepción. 
Por eso yo creo que lo mejor son los besos robados, esos en lo que no hay nada planeado, que surgen sin pensar, que son mágicos e inmortales. Bajo la lluvia, en un portal. Eso tanto da.  Lo importante es el momento. Esa persona, tu, besándoos y olvidándoos del resto del mundo.
Pero dejémonos de gilipolleces. Yo aquí vengo a daros una dosis de realidad, y no de momentos de tortolitos.
Ahora mismo estaréis pensando que si soy negativo respecto a la vida, y ante esto os digo que la vida ya me trae sin cuidado. Me da igual si me muero mañana o pasado, o si mañana me besan o lloro. La vida es un lugar cruel, una mierda de la que no vas a salir vivo. Supongo que ese es uno de los encantos. Pero es que yo creo que la mayoría de vosotros no os habéis dado cuenta de todo lo que la vida conlleva. Si os preguntasen ahora mismo si sois felices, la mayoría de vosotros respondería que sí. Y la verdad, si sois ciudadanos de un país primermundista no es demasiado difícil. Como todo el mundo tendréis vuestros problemillas joder, yo no digo que tengáis una vida perfecta y por eso podáis ser felices, que oye, mejor para vosotros. Pero cuántas veces al día pensáis en que miles de personas inocentes mueren a manos de una vida que los ha tratado mal injustamente. Y ahora pensaréis "ya está la plasta de mundo dando un discursito que nos hará sentir mal". Pues no, pero casi. Yo propongo un reto. Poneos un atuendo de esos que la gente denomina "normal", sentaos solos en un lugar público y observad. Os habréis visto invisibles. Ahora mirad y escuchad con atención lo que ocurre a vuestro alrededor. Escuchad las conversaciones y ved los acto de la gente joven. Como siempre habrá de todo un poco, claro está. No todo va a estar corrompido y hecho mierda, pero probablemente os llevéis mas de una sorpresa desagradable. Así sabréis como evoluciona algo mínimamente decente. Ya si me pongo a hablaros del hambre en el mundo, la injusticia moral y social, las matanzas animales, la guerra, etc etc etc, ya ni acabo. Espero que seáis lo suficientemente listos como para poder pensar en ello solitos. Y ala, ahora pensad hijos míos, pensad.

Reflexiones de un viaje.

Hoy es una tarde melancólica, de esas en las que te apetece ir a la playa, sentarte en la arena y meterte de lleno en lo mas hondo de tu cabeza. Aunque sé que os importa una mierda, debo decir que hoy no ha sido un buen día. Odio viajar en coche, sobre todo si el destino es esta mierda a la que he llegado. Mucha playa, mucho sol. ¡FIESTA! Los cojones, fiesta los cojones. Esto es como un agujero negro, osea, todo el mundo viene aquí, pero debe ser que toda la gente interesante se esconde, porque yo no veo a nadie. Seguramente esta noche me tocara poner una sonrisa en la cara y parecer feliz, fingir que todo va bien, y por lo demás fingir que soy normal. Aunque es algo a lo que ya estoy acostumbrada, con lo que tengo práctica. Simplemente es hacer que parezca que hoy no es la misma mierda de todos los días, con cambios en el número de muertes en los telediarios y poco más. Aunque debo de ser la única que se da cuenta, porque joder, nadie dice nada del hambre en el mundo, la guerra y el sufrimiento, o tan solo que la mierda de país en que vivimos se va a tomar por culo, un poco más quiero decir. Pero es que ya no merece la pena, porque por mucho que lo expliques nadie lo entiende nunca porque son así de estúpidos. Aquí cada uno que se de por aludido, que yo no voy a nombrar a nadie. Es mas, soy la primera que dice que cada uno es como es, y si no te gusta la política, no te gusta la política. Pero coño chicos, hay mas de uno que debería irse mas pronto a la cama, porque joder.

En fin, como se que esto os importa una mierda me defenderé diciendo que, a pesar de que os quiero mucho, lo que penséis vosotros también me importa una mierda, pero ya sabéis que con mucho cariño y amor. Y como me toca redactar mi discursito de "soy feliz, todo va bien", me despido con un "que os follen a todos", pero en el buen sentido.